Юмор

Два финна встречаются, один спрашивает:
 - Я слышал, ты построил дом?
 - Да, построил.
 - И сколько в нем комнат?
 - Одна.
 - Почему одна?
 - Меньше не было смысла.


Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий...
Наверное, ты риэлтор"....

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: 
- Это что ещё такое?!!
 
- Всё точно по проекту, - отвечает прораб и показывает альбом.
 
Председатель заглядывает внутрь:
 
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!



Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
 
- Кретины! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!


Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.


Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на Рублевке - 3 миллиона долларов?

 - Потому что Флорида - это 15 000 километров от МКАД...

 

Идет сдача экзамена на сертификат риэлтора.
 - Сколько будет дважды два?
 - Извините, а мы покупаем или продаем?






Жена-мужу:
- Я тебе говорила, обманут, смотри какая тесная коморка, ни окон, ни дверей....
Риэлтор:
- Женщина, подождите кричать, давайте из лифта выйдем.


Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ... .


Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...


Объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).


Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования: 
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый? 
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное? 
- Ты чего, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните? 
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».


Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. 
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!


"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: 
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши… Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... 
"Новый русский", - встрепенувшись: 
-Так, минуточку, а где вторая половина?


Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!


- Скажите, у Вас нет знакомого риэлтора?
- Нет.
- Разрешите представиться...


Реальный разговор двух риэлторов:
-У меня мозоль...
-Где?
-На ухе.


У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.



ИНОГДА НАДО ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ И ПРОДОЛЖАТЬ ИДТИ.